Gordelícia - Os prazeres da carne. Parte 1

Gordos. Falar de gordo é fácil. Tem os apelidos que a gente, que é gordo mesmo, guarda na parte da memória que não tem nada a ver com comida. Na parte do coração. Não que a gente se preocupe muito com o coração, principalmente quando vai à churrascaria, mas rolha de poço, bolota, baleia e outros, entopem muito mais veias do que aquele bifão de picanha com a saborosa gordurinha grudada na beirada! Eita. Gordo é gordo. O cara ou a mulher que estão gordos, não são gordos de verdade. A gordura real se acumula na cabeça e não na região abdominal. Um exemplo claro: Alguém aqui já assistiu um filme com aquela atriz (Joodie Foster), magrinha por sinal, no qual que ela ficava presa com a filha num quarto de segurança enquanto uns bandidos tentavam entrar pra roubar um tesouro, sei lá!?!?! Pois é, eu assisti com a minha irmã, dois gordos legítimos. Tem uma cena, logo no começo do filme, que mãe e filha pedem pizza. Mas não é uma pizza qualquer. Aquelas pizzas com quilos de queijo que a gente só vê em filme americano. Então, elas comem um pedacinho cada uma e largam a pizza na mesa. Se eu não me engano, elas jogam o “resto” da pizza fora. É aí que começa o suspense do filme, pelo menos pra mim e pra minha irmã. Minha reação foi instantânea, olhei na cara dela e disse bem alto, no estilo Filmográfico de Hollywood – Eu sei no que você está pensando agora! - Pô, vai jogar fora assim, na boa? Dá pra mim meu! Maior pizza do mundo no lixo! Filme de terror pra gordo né! Gordo é foda. Às vezes eu acho que gordo acha que não é gordo. Mas esse é um tipo de gordo que eu não sou mesmo. Aquele gordinho metido, que sempre quer falar de dieta como se tivesse feito todas as dietas do mundo e nenhuma servisse. Fala como se tivesse inventado uma técnica mágica de emagrecer com saúde e nunca mais engordar. O que eu não entendo é porque ele não usa a técnica com ele? Em casa de ferreiro o espeto é de pau? Aliás, no caso do gordo, o espeto é de lingüiça! Então, esse gordo aí, o gordo-regime. Chega no trabalho suadão. Oito horas da manhã, um frio de rachar osso, e o gordinho tá lá, parecendo que saiu daquela ultramaratona na África: 90 km no meio do desertão, sol na telha é pouco! Daí ele já chega e vai tomar um cafezinho com a galera, lá no segundo andar. Chega lá ofegante e fala que tá gripado pra disfaçar: - Ai, essa gripe! Lá em casa tá todo mundo gripado. Acho que peguei da minha namorada! Namorada?!?!?! É, gordinho sempre tem uma namorada mais linda que todas. Na maioria das vezes a namorada é uma PenPal, lá da Nova Zelândia que só conhece a figura pela foto do Brad Pitt quando era novo. Mas voltando ao lance do cafezinho. Todo mundo lá, servido de açúcar e o cara pega o café e toma a seco, sem nem adoçante. O mais importante é que ele tem a pachorra de criticar até quem usa o adoçante: - Pára com isso meu, eu li na Internet (a mãe de todas as fontes, não é?) que além de dar câncer, o adoçante engorda mais. Faz acumular mais líquido. Tudo bem, é só um cafezinho, eu não ia pegar raiva do gordinho só por estar querendo ajudar os colegas de trabalho. Não se fosse só isso. Na hora do almoço a gente convida o Dirigível da Goodyear pra comer.(esses apelidos que todo mundo dá pro gordo, mas ninguém tem coragem de falar na frente dele, como faziam na escola). Então alguém sugere um rodízio e o gordinho nem levanta a mão pra votar, já começa falando: - Ô loco meu (sem referência a ninguém), rodízio, vocês parecem que nunca viram comida! Tá bom, mas já que os votos são unânimes, a gente vai pra churrascaria! Chega lá, todo mundo senta, o Goodyear (o apelidinho vai evoluindo até ficar suficientemente incompreensível pra poder chamá-lo sem medo) e vai logo pedindo uma Coca Light. Tudo bem, todo mundo toma, ele já vira e se garante: - Cara, eu só tomo light porque eu prefiro o gosto! Cala a sua boca seu gordinho safado. Mentiroso e sem vergonha! Eu, que sou eu mesmo, tomo Coca Normal, pô! Ele levanta e entra na fila do buffet. Entra lá atrás e fica criticando todo mundo: - Nossa Alicinha, você sabia que o cuzcuz tem 800 calorias por pedaço. Alá o Pedrão, já tá com pancinha de cerveja e ainda tem coragem de pegar 3 colheres de purê. Pqp. O cara conta as colheres do alheio, põe duas cenourinhas no prato dele e vai sentar. A tensão na mesa não pára de crescer, tá todo mundo esperando pra ver o que faz esse cara ser desse tamanho se ele só fica na cenoura e na coca light. Passa cupim pra cá, picanha pra lá e o Good humilha todo mundo (viu, já dá até pra chamar de Good): - Garçom, dá pra você trazer um filezinho de frango grelhado pra mim, por favor. Sabe galera, esse lance de carne vermelha faz mal pra saúde e engorda pra caramba! MEU DEUS! Vou bater nesse cara. Uns quietos e outros tentando tirar o assunto da cabeça da galera quando o Good vira e acaba com o mistério. - Gente, hoje eu marquei um endócrino. Acho que eu to meio gordinho demais, deve ser alguma coisa com os hormônios. Ah tá, tudo bem, apelou pro problema de saúde. Até seria plausível se a tia da limpeza não contasse pra gente que o cara se esconde no armário das vassouras e manda 3 pacotes de Trakinas só pra abrir o apetite antes do almoço. Fala sério. Gordo engorda até quando mente. Não seria possível manter aquele corpinho negando até o TicTac que a gente oferece. Gordo safado. O pior gordo é aquele que não consegue ver. Já deve fazer uns dois anos, aliás, que ele não vê. Sabe que tem também a Gordinha Sentimental. Pode ser safada ou não, mas sempre mal amada. Vou falar da não safada e deixar a outra pra depois, já que tem muito presunto, digo, assunto. Sempre acha que tá todo mundo pagando o maior pau para ela. Tem certeza que todos acham ela linda e adora quando alguém diz que ela emagreceu. Caramba! Emagreceu onde? Só se for no juízo de valores. Essa já chega de manhã falando que acordou às 5h00 pra ir à academia, fez 3 horas de esteira e mais 5 horas de bicicleta e ainda conseguiu chegar no trabalho às 8h00? Façanha extraordinária, do tamanho dela. Mas sabe que eu até gosto desse tipo de gordo. Pelo menos ela não se esconde pra comer. Ao contrário, come na sua frente mesmo. Pega aquela bomba de chocolate, bombando de chocolate, usa as duas mãos e aperta a coisa enquanto você assiste o creme escorrendo pelos cantos. Lambe os dedos. Nossa. Essa cena é um horror. Você se sente naqueles filmes que o diretor usa o slowmotion combinado com uma distorção sonora que deixa o barulho da cheinha parecendo uma onda gigante. Plosh, plosh. E quando você acha que acabou, ela pergunta se alguém vai comer a bombinha extra que ela diz ter comprado pensando nos colegas. Vem aquele Nãããããããããããããoooooooooooooo, igual quando a gente tropeça na louça milenar da casa do patrão e respira fundo nos 2,5 segundos que leva pra merda se espatifar em pedacinhos pelo chão! Vai falar com ela para ver. A bichinha chora uns três dias, dá muita pena. Diz que nunca fez nada pra ser tão humilhada. Coitadinha, é sensível ao carboidrato. Sensível? Sei! Senta na frente da TV com um potão de sorvete como companhia, sempre depois dos foras dos mocinhos mais cobiçados do trabalho, aqueles aos quais ela se abriu pra dar bola durante os últimos dez anos na empresa. - Desde quando ele era estagiário – lembra ela, com orgulho da fidelidade. Aí vem a época de regimes e dietas. Compra e lê toda a literatura referente. Só que é aí que mora o problema, cada livrinho exige, só pra ser folheado, ao menos um pacotão de pipoca derretido na manteiga aviação, que a avó dela diz ser mais saudável. - Não tem gordura saturada minha filhinha, as outras são quase plástico! Ah, a família, principalmente o pai, só mente. Diz que ela é ossuda, está fortinha, saudável, tudo para enganar a “bonitinha”. Mas no almoço de domingo, quando chega o macarrão, a moça parece esquecer que tem família. Se a mesa agüentasse, ela subiria em cima para pegar as almôndegas maiores. Desse jeito não tem jeito mesmo. É um quilo por lágrima, levando em conta a sensibilidade à flor da pele, a bichinha já está igual ao Michelin da Goodyear. Igual o nosso querido Good, lá do armarinho de vassouras. Mas os dois também têm muitas histórias em comum, desde a escola primária. Ficavam doentes no dia do “Exame Biométrico” só pra fazer outro dia, separado do resto da galera que não perdoava. Media peso e altura. Peeeeeeeso e altura. Sabe que as conquistas dos obesos também vieram com o tempo e com o peso. Só que as pessoas não sabem quão constrangedor é enfrentar essas conquistas. No ônibus, por exemplo, aquele adesivinho na janela ao lado do “Assento Reservado para pessoas Obesas” ou “Obesas têm o direito reservado de embarcar e desembarcar pela porta traseira (sem o “Pessoas”, que eu já vi, como se só mulher gorda pegasse ônibus). O ponto de referência: Qual é o gordinho que nunca foi, assim como os carecas, indicado como esquina: - “ali, depois do gordão”. Tem também o exemplo para as maiorias. Na aula de educação física ou de biologia: - Corre galera, vocês estão mais devagar que o gordinho lá. Ele tá rolando na sua frente! - Então pessoal, o coração de um humano adulto pesa em torno de 1,2 quilos, já o do Gordinho, dá pra fazer um churrascão. E ri da cara do coitado que está fazendo até terapia pra enfrentar o peso. Ah, e depois da aula vem dizer, perto dos outros colegas: - Ô Gordinho, você tá ficando bom hein. Jajá dá pra entrar no time, vai ser a bola. E ri mais ainda. É o típico professor de cursinho que quer tirar onda, até parece ter esquecido que a pipa dele não sobe mais ou que a já não tão vasta cabeleira denuncia a participação dele nas passeatas das diretas, no mínimo. Mas isso é assunto pra outra vez também. Bom, vou largar o pé dos gordinhos um pouco que até eu fiquei com fome agora. Só de lembrar da pizza da Joodie Foster. Aiai, cabeça gorda. P.S.: Estou falando de pizza mesmo, já que a Jodie Foster é chinela.